El Pollo Matutino

Tranquilos amigos, este pollo está vivo. Lo que sucede es que tiene una crisis de identidad. Perfila su personaliad mientras el blog esté en fase de pruebas. Todo se andará, ya avisamos. Venga, hasta luego ehh.

Antes que nada, queridos amigos, disculpad este vocabulario tan poco digno de este rincón, pero es que no tengo más remedio que hacerme eco de esto tal cual ha sucedido porque no tiene desperdicio. Según publica el diario el mundo resulta que esta marca alemana de automoviles ha escogido el lema “Turbo-cojones” para promocionar uno de sus modelos. Por visto, en la comuinidad hispanoparlante de los E.E.U.U. es una palabra un poco menos malsonante. Ya pasó hace tiempo algo similar con los Mitsubishi Montero, que inicialmente llegaron a España con el nombre de Mitsubishi Pajero.

Si eres de los que les gusta ir rapidito y sin las trabas de buscar los accesos directos a los programas, etc… quizá te interese algo como Strokeit. Se trata de una programilla que permite asociar gestos del ratón con multitud de acciones de windows o combinaciones de teclas para actuar en programas concretos o en todo el sistema. Es muy útil y gratuito para uso personal.

Aprovechando la gran cantidad de espacio de almacenamiento que nos dan en las cuentas de Gmail (más de 2 GB), han salido algunos programitas gratuitos como Gmail Drive shell extensión, que recrean un sistema de archivos virtual en “Mi PC”. Es una buena solución para compartir archivos entre ubicaciones. Eso sí, yo recomendaría crearse una cuenta exclusivamente para esto y no subirle archivos con información comprometida. A saber qué hace el programa en los datos de acceso a nuestra cuenta…

Cualquiera que haya visto más de tres películas en su vida será capaz de identificar gran parte de los tópicos cinematográficos de esta lista.

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de streaptease.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan con 555.
• Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, un pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• El comisario de policía casi siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior o un camisón cortito.
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Siempre alguien tendrá un fósforo cuando la situación es crítica y se necesita.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina una conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con reloj de tiempo que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, y por supuesto, con una buena patada, se abre cualquier puerta..
• En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
• Siempre muere el policía al que le quedan unos pocos días para jubilarse.

Los palíndromos son aquellas palabras o frases que se leen igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda. Se trata de una curiosidad que algunos se toman como un pasatiempo. En el web de Víctor Carbajo, que es un estudioso del tema, podemos encontrar una colección de 36.000, muchos recopilados y otros creados por el mismo Victor. De entre ellos, hemos extraído los siguientes a modo de ejemplo:

• Anímala, ya irá la arenera a la ría, y a la mina.
• Aportaremos a la somera tropa.
• Arena lleva la avellanera.
• Se lavan sólo los navales.
• Se van, Susana, irán ellos a casa, los aleja el oleaje ¿Las olas, acaso, llenarían a sus naves?

En el día que ha acabado hace un ratito no he escrito nada de nada, pero no es por vago sino porque he dedicado el poco tiempo que he disfrutado a redecorar el blog y mudarlo. Los muchachos de wordpress.com aún no tienen muy fino el hospedaje, por lo que me vengo para acá en busca de mayor velocidad y disponibilidad del servidor. El problema no ha sido con el Wordpress, que me gusta y sigo usando, sino de la calidad de la infraestructura que los pollos de wordpress.com pueden ofrecer en este momento.

Días atrás se ha armado el habitual revuelo por la llegada de la famosa noche. Los ecos de este evento, onda expansiva diría yo, llegan hasta España y más allá. Resulta un tanto curioso que se haga una ceremonia de entrega de premios para los profesionales de un sector concreto, como es el cine, y todo el planeta fije su atención en ello. A nadie creo que se le ocurriría retransmitir al mundo entero los premios anuales de protésicos dentales, mecánicos o cirujanos. Seguro que a estos profesionales les debemos mucho más reconocimiento y respeto que a los cineastas (dicho sea sin desmerecer, claro), pero como es lógico nos parece ridículo montarles el numerito a cada uno de estos colectivos. Para el caso del cine, en cambio, al día siguiente todo el mundo sabe quien ha ganado cada una de las estatuillas, y cual es la peli-decepción.

A mi la verdad que todo esto me hace mucha gracia. Me depara día y pico de divertimento. A mi me gusta el cine, pero creo que esto es pasarse un buen trecho. Pan y circo para el pueblo…

Tras esta pregunta no se esconde ningún deseo de enseñar a nadie lo evidente, ni siquiera hay en mi ánimo alguno de pedantería. Tan sólo es una aclaración acerca del vocablo “pollo”, puesto que habitualmente hago uso de él.

Según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, tiene las siguientes acepciones:

1. m. Cría que nace de cada huevo de ave y en especial la de la gallina.
2. m. Cría de las abejas.
3. m. coloq. Hombre astuto y sagaz.
4. m. Cineg. Ave que no ha mudado aún la pluma.
5. m. coloq. p. us. Hombre joven, aludido o invocado por persona de mayor edad.
6. m. ant. Cría de cualquier animal.

El uso que hago normalmente se corresponde con la tercera acepción. Este blog lo escribo para astutos y sagaces, pero reconozco que en ocasiones utilizo la quinta. Dicho sea esto, queda aclarada la duda y nadie se pensará que hablo de las crías de ave.

Cálmense todos o, mejor dicho, pónganse intranquilos porque esto no es ninguna broma sino un hecho actualmente en estudio por algunos de los científicos más reputados del planeta. En efecto pollos, según publica el diario El Mundo en su edición electrónica de ayer se han hallado unos humanos en una aldea de Turkia que, por una cuestión genética, se desplazan a cuatro patas.